piadas de jaozinho

 joazinho brincando de medicoUma mulher de 10 anos traz Johnny casa e diz a sua mãe que ela o pegou jogando Médicos e Enfermeiros com sua filha de 10 anos, Mary. 

A mãe de Johnny diz: "Não vamos ser muito duros com eles, eles são obrigados a ter curiosidade sobre o sexo nessa idade." 
'Curioso sobre o sexo? Ele a levou porra apêndice para fora! '

Uma mulher leva Joãozinho para casa e diz para a mãe dele que pegou ele brincando de médico com sua filha de 10 anos. A mãe de Joãozinho tenta acalmar a outra mãe:

- Não vamos ser tão duras com eles. Eles estão entrando na idade de começar a ficar curiosos sobre sexo.

A outra mãe exclama:

- Curioso sobre sexo? Ele retirou o apêndice dela!

 o gato caiu na agua- Joãozinho, como se diz em inglês "O gato caiu na água e se afogou."?

- Essa é fácil, professora! The cat catrapum in the water glugluglu and no more miau miau!

leite de bode

No primeiro dia de aula, a professora conversa com os alunos para conhecê-los melhor. Ela perguntar para o Joãozinho o que ele mais gosta.

- Leite de bode, professora - responde Joãozinho.

- Mas bode não dá leite, Joãozinho. Quem dá leite são as cabras - questiona a professora.

- Ah, tá professora! Então eu gosto de leite de cabra macho.

 meu pai tem doisUm indivíduo vinha pela estrada, quando seu pneu furou. Ele encostou o carro para trocar o pneu quando apareceu Joãozinho, que ficou olhando. O homem saiu do carro, abriu o porta-malas e pegou o estepe.

- Moço, isso aí é o estepe? - pergunta Joãozinho.

O indivíduo responde:

- É sim, garoto.

- Meu pai tem dois desse aí.

O homem pega o macaco, e Joãozinho pergunta novamente:

- Moço, esse aí é o macaco?

- É, garoto.

Joãozinho diz:

- Meu pai tem dois desse aí.

O cara vai, e pega o triângulo.

- Moço, esse aí é o triângulo?

O homem, estressado, responde:

- É, garoto pentelho.

- Meu pai tem dois desse aí.

O indivíduo pega a chave de roda.

Joãozinho fala:

- Moço, isso aí é a chave de roda?

- É sim, garoto chato, cai fora!

- Meu pai tem duas dessa aí.

- Sei, garoto...

O homem terminou o trabalho, e estava apurado, colocou a pênis para fora e deu aquela mijada... o garoto ficou observando, mudo.

- E aí, garoto, vai dizer que seu pai tem dois desse aqui?

Joãozinho responde:

- Não.

- Ahááá, eu sabia!

O garoto continua.

- Mas ele tem um que dá dois desse aí que você tem!

 joaozinho eo pai malandroJoãozinho chega em casa com uma carteira e diz:

- Pai, achei essa carteira com dinheiro dentro, mas tem o nome do dono nela. Eu devolvo para o dono ou gasto o dinheiro?

O pai diz:

- Devolve nada, pode gastar tudo, é seu. O dono que se dane.

Joãozinho, seguindo a dica do pai, gasta tudo. Algumas horas depois, o pai curioso pergunta:

- Você disse que aquela carteira tinha o nome do dono nela, afinal de contas de quem ela era?

Joãozinho responde:

- Sua.

 interesse do jaozinho
Joãozinho liga tarde da noite para a professora:

— Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?

— Nossa, você achou tão interessante a aula?

— Não é isso, é que eu não consigo dormir!

cor do amor

Joãozinho pergunta para sua mãe:

— Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?

— Sei sim. Por quê?

— Te amo! Toma aqui meu boletim...

   pergunta sobre DEUSA professora perguntou aos alunos:

— Pedrinho, onde Deus está?

— No céu.

— Muito bem.

Depois a professora perguntou à Mariazinha:

— Mariazinha, onde Deus está?

— No nosso coração e no céu.

— Muito bem.

— Joãozinho, onde Deus está?

— No banheiro.

— No banheiro?

— É que eu estava tomando banho e minha mãe disse: "Meu Deus, você ainda está no banheiro!"

 AULA DE DEDUÇAOA professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução". Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:

— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.

— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.

— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.

— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.

— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.

— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: "Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!"

 PAO DO JOAOZINHO
Joãozinho chega na padaria e pergunta:

— Moço, tem pão?

O padeiro responde:

— Só tem pão dormido.

E Joãozinho responde:

— Ah, então acorda cinco aí pra mim.

 SINGULAR OU PLURALNa sala de aula, a professora solicita:

— Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural?

— Singular — responde a Mariazinha.

— Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela, o que é?

E o Joãozinho responde no ato:

— Zona, professora.

 ESCONDENDO A EREÇAOJoãozinho entra no quarto e flagra o pai se masturbando. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a ereção, abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho pergunta:

— O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

— Eu vi um rato enorme embaixo da cama.

Joãozinho retruca:

— E o que você vai fazer? Comer o cu dele?

 PROFUNDIDADE DO RIO
O Tropeiro Gaúcho chega na beira do rio com seu gado e pergunta para o Joãozinho, que está em cima da cerca:

— Esse rio é fundo, guri?

O Joãozinho responde:

— Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito.

Então o tropeiro mete o gado na água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga. Desesperado ele pergunta:

— O teu pai cria o quê, guri filho da puta?

— PATO, TCHÊ!

 BUNDA AMARROTADA
Joãozinho pergunta para a mãe:

— Mãe, bunda amarrota?

— Claro que não, filhinho! Por quê?

— É que hoje eu ouvi o papai falando assim pra empregada: "Prepara a bunda que hoje eu vou passar o ferro!"

 SÓ DEPOIS DA LIÇAO DE CASA
Joãozinho chega da escola, faz seu dever de casa com pressa e sai para brincar. Sua mãe, ao ver o menino no quintal à toa, logo vai questioná-lo a respeito das tarefas.

— Joãozinho, você ja fez a lição?

— Fiz sim, está tudo pronto!

— Mas você mal chegou da escola. Como conseguiu terminar tão rápido?

— Ah, mamãe, estava muito fácil. Foi moleza.

A mãe, desconfiada, continua:

— Mesmo assim, meu filho. É importante fazer tudo com bastante atenção. Você sabia que a pressa é inimiga da perfeição?

E ele responde:

— Ah, eu não tenho nada a ver com isso! Elas que façam as pazes!

 MAMAE EO BICHO PAPAO
Joãozinho conta para o pai:

— Pai, eu acho que a mamãe gosta do bicho-papão.

— Bicho-papão? Isso não existe, meu filho!

— Ah, existe sim pai. Quando o senhor foi trabalhar, eu passei na frente do quarto da mamãe, e ouvi ela dizendo: "Vem cá vem meu bicho-papão, sai desse armário e vem me papar gostoso!"

 QUERO SER BILIONARIO
A professora pergunta:

— Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

— Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de 500 mil pra ela e uma mansão em Londres.

— E você, Mariazinha?

— Eu quero ser a puta!

 JOAOZINHO PENSATIVO
Joãozinho foi ao zoológico com o pai. Depois de olhar todos os bichos, fica em silêncio diante da jaula do leão. O pai pergunta:

— Que foi, Joãozinho?

— Tava aqui pensando... se por acaso um desses bichos comer o senhor, qual é o número do ônibus que preciso tomar pra voltar pra casa?

 ONDE ESTA O SUJEITO?
A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula:

— Na oração "O marido chega em casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.", onde está o sujeito?

— Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!

 NOME DA RETA
Um professor de matemática desenhou um triângulo no quadro, depois traçou uma reta que saía do vértice do triângulo até o lado oposto dividindo-o ao meio e perguntou para Joãozinho:

— Joãozinho, qual é o nome desta reta que tracei no triângulo?

Ele pensou e começou a responder:

— Media... media... já sei! Mediana!

E o professor logo o corrigiu:

— Não é mediana e sim mediatriz.

Joãozinho ficou triste e comentou:

— Nossa, errei por um triz!

 ATE TU BRUTOS
A professora passa um teste sobre Julio Cesar, mas avisa:

— Se houver cola é ZERO pra todo mundo!

Então no meio da prova Joãozinho sussura:

— Juninho, me passa uma resposta... O que Julio Cesar disse quando morreu?

— Ele disse "Até tú, Brutus?" e morreu. Mas escreve algo diferente, pra professora não notar que foi cola.

Quando a professora foi corrigir, viu na prova do Joãozinho:

"Até tú, Popeye?"

 ORAÇAO ANTES DA REFEIÇAO
— Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

— Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

 BRINCANDO DE MEDICO
Pergunta a mãe à filha:

— Onde é que você estava?

— No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira!

— De méééééédico?

— Medico do SUS, mãe... ele nem me atendeu!

 ENTIQUETA NO RESTAURANTE
Uma professora estava dando algumas lições de etiqueta pra os seus alunos. No começo das explicações, ela resolveu pedir que as crianças dissessem regras, que já haviam ouvido de seus pais, sobre como se comportar bem dentro de um restaurante.

— "Não fique brincando com a comida" — disse um dos alunos.

— "Não faça muito barulho" — afirmou outro menino.

— "Lave bem as mãos antes de comer" — disse uma garota.

— "Não fale enquanto estiver com a boca cheia" — gritou outro aluno.

A professora resolveu perguntar ao Joaõzinho, que estava calado:

— O que os seus pais dizem antes de você ir a um restaurante, Joãozinho?

— "Peça algo barato."

 FORMULE UMA FRASE
A professora de inglês pede para Joãozinho:

— Joãozinho, formule uma frase com a palavra "window".

E Joãozinho:

— Quando me chamam, eu aviso: "Já estou window!"

 JOAOZINHO ATRASADO
Joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:

— O que aconteceu?

— Fui atacado por um crocodilo!

— Oh, meu Deus! E você se machucou?

— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...

 CONVERSA DURANTE O JANTAR
O pai do Joãozinho, irritado com as desculpas do filho para não jantar e ficar conversando, impôs uma regra na hora da refeição:

— A partir de agora, enquanto estivermos jantando, ninguém fala uma palavra sequer!

— Pai...

— Quieto e coma seu jantar Joãozinho! Depois você fala!

— Mas pai...

— Cala a boca e come, eu falei!

Terminado o jantar, o pai pergunta ao filho:

— Diga Joãozinho. O que você queria dizer enquanto jantávamos?

— Eu ia te avisar que tinha uma baita lagarta verde na sua salada, mas agora é tarde!

 PIOLHO MORTO
A professora pergunta:

— Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?

O garoto responde:

— É por causa de um piolho morto, fessora!

— Tudo isso por causa de um piolho morto?

Ele responde:

— É que os parentes dele vieram para o velório!

 VACAS SAGRADAS
A professora dando uma aula de sociologia e diz que na Índia as vacas são sagradas e ninguém pode comê-las. Mas Joãozinho questiona:

— Pô, que sacanagem fessora!

E a professora pergunta:

— Por que sacanagem Joãozinho?

— Ah fessora, e os bois ficam só batendo punheta?

 MEU PAI TEM TUDO
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:

— Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

— Bem, não...

A professora disse:

— Viu, não podemos ter tudo.

— Professora —, disse Artur —, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...

— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

— Bem, não...

— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

— Professora, meu pai, agora, tem tudo.

— Será? — disse a professora.

— Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse: "Puta que pariu, era só o que me faltava!"

 REDAÇAO DO JOAOZINHOCerto dia, a professora mandou fazer uma redação de pelo menos 80 palavras. Joãozinho foi o primeiro da turma a terminar. Sua redação estava assim:

"Dona Maria tinha um gatinho. Quando ela queria chamá-lo, ela fazia assim: bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim..."

PROFISSAO DE JOAOZINHO
Num certo dia, a professora pergunta pro Joãozinho:

— O que você quer ser quando crescer, Joãozinho?

— Eu quero ser soldado fesôra.

— Mas você corre o risco de ser morto pelo inimigo.

— Então agora eu quero ser inimigo.

 CORREÇAO DA PROVAJoãozinho ansioso por sua nota na prova perguntou para a professora:

— Fessora, a senhora já corrigiu as provas?

— Não, Joãozinho! Tenho várias turmas!

E a professora continua normalmente a aula:

— Turma, fizeram as tarefas de casa?

Imediatamente Joãozinho responde:

— Não! Temos vários professores!

 POSSO TER FILHO
Joãozinho pergunta para a professora:

— Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?

— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!

— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?

— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!

Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:

— Eu num disse que num tinha perigo!

 DOQUE SE VIVE?
— Joãozinho, do que seu pai vive?

— Ele morreu professora!

— Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?

— Ele vivia tossindo professora!

— Meu filho, de tosse não se vive!

— Foi por isso mesmo que ele morreu!

 A RESPOSTA SINCERA
A professora pergunta:

— Em qual dia da semana você mais gosta da escola, Joãozinho?

— Domingo!

— Por quê?

— Porque ela tá fechada!

 GALINHAS SAGRADAS
No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:

— Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!

E o Joãozinho:

— Sacanagem, professora...

— Mas é a tradição, Joãozinho!

— Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?

 BOLETIM DO JOAOZINHO
Joãozinho chega em casa e diz ao seu pai:

— Pai, hoje recebi o meu boletim.

— Então cade ele? — disse o pai.

— Emprestei!

— Mas por quê?

— Porque meu amigo queria assustar o pai dele.

 ORGAO SEXUAL FEMININO
A professora pede para os alunos desenharem o órgão sexual feminino. Uma aluna, se sentido incapaz de desenhar, abriu as pernas para dar uma olhadinha debaixo da saia.

Joãozinho não perde tempo e grita:

— Fessora, fessora, ela tá colando!

 PROFISSAO DO PAI
A professora pergunta ao Joãozinho:

— O que o seu pai faz?

— Ele está desempregado, professora.

A professora pergunta novamente:

— O que ele faz quando não está desempregado?

— Ele caça elefantes na floresta amazônica.

— Mas não tem elefante na floresta amazônica!

— E é por isso ele está desempregado!

 OITO CACHORRINHOS
Joãozinho, chega cedo ao colégio e diz à professora:

— Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.

— É mesmo? Que bom Joãozinho.Diz a professora.

Uns quatro ou cinco dias após, Joãozinho novamente chega à professora e diz:

— Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e apenas cinco vão votar na Dilma.

Então a professora intrigada pergunta:

— Ué? Não eram os oito?

— Eram, mas três já abriram os olhinhos!

 UMA EM CIMA DA OUTRA
Joãozinho ainda no auge dos seus 6 anos foi passar uns dias a casa da avó. Ele brincava na rua com alguns amigos e foi a casa tirar uma dúvida com a avó:

— Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?

A avó assustou-se com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

— Bem, Joãozinho, a isso chama-se uma relação sexual...

Joãozinho ficou satisfeito com a resposta e voltou para a rua brincar. Passados alguns instantes entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:

— Vó, vó... aquilo que eu perguntei se chama é beliche... e a mãe do Zezinho agora quer falar com você!

 ALGUMA MATERIA
A professora vê o Joãozinho sentado quieto e pergunta:

— Joãozinho o que houve? É alguma matéria que eu ensino? Português, Matemática?

— É química professora.

— Mas eu não ensino química.

— Por isso mesmo, não há química entre nós...

 JOAOZINHO EA DILMA
Dilma Rousseff foi visitar uma escola para conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e, Dilma perguntou:

— Qual é o seu nome, meu filho?

— Paulinho.

— Qual é a sua pergunta, Paulinho?

— Eu tenho 3 perguntas para a senhora: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" e "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Dilma fica desnorteada, mas neste momento toca a campainha para o recreio e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz:

— OK, onde estávamos? Acho que ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

— Pode perguntar meu filho. Como é o seu nome?

— Joãozinho, e tenho 5 perguntas.

— Quais, Joãozinho?

— As perguntas são: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" , "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?" , "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?" e "Cadê o Paulinho?".

 RELOGIO DE PRESENTE
— Mãe, me dá um relógio por favor.

— Pra que se o Natal tá longe?

— Ah, mãe! Sabe aquela minha namorada argentina, a Juanita?

— Sim…

— Então… Um dia eu pedi pra ela tirá a sainha e ela tirô. Pedi pra ela tirá a blusinha, ela tirô. Pedi pra ela tira a calcinha, ela tirô e ficou peladinha. Aí ela disse: "E a ora?". Aí eu não tinha relógio pra dizer que horas eram!

 QUAL TEMPO VERBAL
A professora pergunta:

— Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: "Eu procuro um homem fiel."

Ele responde:

— Ahhhh professora, é tempo perdido!

 CERTAMENTE A TERRA É REDONDA
A Professora pergunta ao Joãozinho:

— Joãozinho, me dê três fatos que comprovem que a Terra é redonda!

Ele responde:

— Meu pai diz que é, o livro diz que é... e a senhora também!

UMA PERGUNTA PESSOAL
O professor estava aplicando uma prova numa turma de ensino médio. Já perto de terminar o horário Joãozinho diz:

— Fessor, posso fazer uma pergunta?

— Se for sobre a prova, pode.

— Ah Fessor, não é sobre a prova não.

— Então, não pode.

— Ah Fessor, deixe aí vai...

Ele insistiu tanto que o professor concordou:

— Tá bom, Joãozinho, pergunte.

— Fessor, quando você faz amor, o senhor beija na boca?

Ele sem entender nada, repreendeu o aluno:

— Isso não é coisa que se fale, Joãozinho.

— Fessor, responda ai. É importante pra mim.

Percebendo que a turma toda estava atenta a conversa, ele resolveu responder a pergunta.

— Sim, Joãozinho. Quando eu faço amor eu beijo na boca.

— Fessor, me beije na boca!

E o professor ficou completamente encabulado:

— Que é isso, Joãozinho? Por que eu beijaria você?

— Ah Fessor, é que sua prova me fudeu todinho!

 PERGUNTA SACANA DO PROFESSOR
— Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

— Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é... Quantos anos eu tenho? — E deu aquele risinho de quem se sente superior.

— Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

— 44 anos, professor!

— O professor, muito surpreso, o olha e diz:

— Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos.

— Mas como você calculou?

— E Joãozinho:

— Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio viado, e ele tem 22 anos...

 INTERPRETANDO DRUMOND
Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

“No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra
no meio do caminho tinha uma pedra.

Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma pedra.”

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:

— Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

— Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário...

ORIGEM DA VIDA
Após ouvir a explicação sobre a origem da vida, o nascimento de uma criança e a história da cegonha, Joãozinho diz à professora:

— Humm... Então quer dizer que meu pai transou com uma cegonha, né? Então, por que ele faz tanta confusão quando me pega com uma galinha?

JOAOZINHO NO BANHEIRO
 É uma festa muito animada e a garotada se diverte a valer. Numa das mesas, estão Joãozinho e sua mãe, dona Maria. Dona Maria conversa animadamente com as amigas. Lá pelas tantas, Joãozinho diz à mãe:

— Mãe, quero ir ao banheiro.

— Peraí, menino. Espera um pouco.

Cinco minutos depois, Joãozinho insiste:

— Mãe, quero ir ao banheiro fazer pipi.

Dona Maria não quer perder a conversa que está muito animada.

— Peraí, menino. Daqui a pouco a gente vai.

Joãozinho insiste.

— Mãe, quero ir ao banheiro fazer pipi. Não dá para esperar mais.

Percebendo o aperto do Joãozinho, uma das das amigas se oferece para levá-lo. Pega na mão dele e os dois saem. Meia hora depois, voltam os dois. A amiga que foi levar Joãozinho ajeita o penteado, e fala pra dona Maria.

— Esse seu filho é bem crescidinho, não é dona Maria? Qual a idade dele?

— Vinte e oito anos.

 CHOCOLATE NO ARMARIO
A mãe do Joãozinho entra subitamente na cozinha e pega o filho tirando chocolates de dentro do armário, para comer escondido. Ela exclama, com surpresa:

— Francamente, Joãozinho! Estou admirada de encontrar você aqui!

— Pois saiba, mãe, que eu estou muito mais surpreso que você! Pensei que a senhora tinha saído...

 TRES FILHOS DO JAPONES
O rapaz, depois de muito tempo encontra um velho amigo japonês:

— Oh, seu Tanaka! São muito lindos os seus filhos. São todos japoneses?

— Non! A mais velho nasceu no Japão. A do meio nasceu na Brasil.

— E o menorzinho com cara de mestiço?

— Esse de provetaaaa!

— Nossa. parabéns! Um filho de proveta é uma bela contribuição a ciência!

— Noonnnn! Contribuição nonnnnn! Tanaka exprica: Quando Tanaka viaja, muié meu fica sozinha, aí negon provetaaaaaa!

 A PALAVRA MAIS BONITA
A turma de alfabetização da escola vai receber a visita do secretário de educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre o desbocado.

— Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? É melhor ficar de boca fechada.

— Tá bem, professora!

O secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se a Joãozinho, fala:

— E você, já lê bem?

— Leio sim senhor.

— E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?

A professora gela, e Joãozinho responde:

— Cubanos.

Ela respira aliviada.

— E por quê? — insiste o secretário.

— Porque começa com cu, acaba com anus, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de bunda.

 REDAÇAO SOBRE SEXO
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou cada um fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:

A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.

A do Gerson "falava" da masturbação.

A da Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos.

E chegou a vez do Joãozinho:

— Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?

— Fiz sim, professora!

— Então, leia sua redação!

E o Joãozinho começou a ler alto:

"Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes! Malaquias dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!
Malaquias entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O homem serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bar relapsos. Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Malaquias era rápido no gatilho: Malaquias não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar... Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados: Malaquias não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM!
Malaquias não gostava que o enganassem no troco!Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM"

Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

— Mas... Mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:

— O Malaquias era foda!

 JOAOZINHO GOSTA DE BU*******
A professora estava perguntando na turma de que cada uma das crianças mais gostava.

— Ritinha, do que é que você mais gosta?

— Das flores, professora.

— Que gracinha, e você, Mariazinha?

— Do céu, professora.

— Que lindo... E você, Soninha?

— Das borboletas, professora.

— Que maravilha... E você Joãozinho?

— Ah, professora, eu gosto é de buceta!

— O quê? — assustou-se a professora.

— É professora. Eu gosto mesmo é de buceta!

— Seu sem-vergonha! Vem cá!

A professora pegou Joãozinho pela orelha e foi arrastando o garoto até a sala da diretora:

— Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando do que elas mais gostavam, e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!

— Como é que é, Joãozinho?

— É, diretora. Eu gosto é de buceta!

— Seu mal-educado! Vou já chamar o seu pai!

E chamou o pai de Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido. E a diretora:

— Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam, e seu filho me responde que gosta de buceta!

— Ah, é isso? Liga não, o garoto é novo... Nunca comeu um cu!

 FEIJOADA DA MAE
O Joãozinho liga para o açougue e diz:

— Minha mãe vai fazer uma feijoada. O senhor tem pé de porco?

— Tenho.

— Tem orelha de porco?

— Tenho.

— Tem costela de porco?

— Tenho.

— Tem rabo de porco?

— Tenho.

— Tem focinho de porco?

— Tenho.

— Nossa, o senhor deve ser feio pra caralho!

 UNICO DESEJO DE JAOZINHO
Joãozinho caminha por uma trilha e encontra uma lâmpada mágica. De início vê que lâmpada está um pouco suja, e decide limpá-la... Imediatamente uma fumaça começa a sair até que um gênio se forma e diz:

— Você tem direito a um só pedido. Seja sábio!

Joãozinho imediatamente responde:

— Quero acordar com a melhor mulher do mudo!

Joãozinho acordou com Madre Tereza de Calcutá.

 PAI DIABO
Joãozinho pergunta para o pai:

— Pai você é o Diabo?

— Claro que não! Por que você está me perguntando isso?

— Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim: "Pode vir que o Chifrudo já foi!"

QUERO UM BEBE

Certa noite Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:

— Vai meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!

Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir…

Cinco meses depois, Joãozinho pergunta a mãe:

— Mãe, por que sua barriga está crescendo?

E a mãe:

— É porque vou ter um bebê.

Joãozinho vai até a sala, e frente ao pai, arria as calças e exclama:

— Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!